下一站幸福

    2012年的最后一天，本该以全新的姿态迎接2013年的，可今天我的内心充满了伤感。
    回顾这一年，我几乎在没有休息中度过。一直匆匆忙忙，很大程度上是因为工作的原因。遇到好多不顺心的事，这些我都得自己扛着。不想过多的说，自己把自己当回事。今天我给2013年的自己许下个心愿，再对自己狠一年，就一年。
    今天的我不开心，但是不抱怨。因为路是我自己选择的，再坚持一年，该是回去的时候了。爸爸妈妈，感谢你们对我的纵容！我知道了，该放弃的就放，没有什么舍与不舍。未来的路还很长，我要经历的还很多，不遗憾就好。
    明天我要更加努力！亲爱的自己加油吧！

    此时此刻的我或许该期待玛雅人的预言是真的！换做平时，这个时候我该在与被窝作伴呢！而现在很不幸的还坐在电脑前，心里倒不出的委屈。
   从晚上6点半一直开会开到11点多，穿着单薄的工作服坐在空旷的会议室，手脚冻的冰凉。本该很节约时间的会议却被浪费到这种地步，内容无条理、无重点。人无完人，但貌似今天的会议成了我们部门的批斗会，公司的所有高管都把矛头指向了我们，我们部门每个人确实都有自己的不足，但我们每天并不是在闲着啊！这样的指责让我们真的很难接受！我们是做技术的现在搞的像保姆样为你们各部门服务，连搬运工、修理工、清洁工我们都做。我们一直在告诉自己坚强，忍受，耐力。请不要触及我们的底线！你们有你们的道理，我们有我们的原则。请都不要为各自找借口，也都不要挑他人的毛病，你未必比我们做的好。
    还能坚守在岗位上的兄弟姐妹们，咽下委屈，继续奋战。佷庆幸我们一条心！如果今天过后末日真的来临了，或许对我们是一种释然。加油吧！算是末日前最后的一击！

    离“世界末日”倒数10天，头疼眼晕，最近一周做了很多事，没有一项让我满意，更别谈收尾了。感觉做的这些都是空谈，没有实际意义，至少对我而言是这样。心里特别烦躁！莫名的念头，幼稚的想法，真的会有世界末日这一天吗？那是不是意味着一切都将结束！人活着不用这么累，这么纠结。
    好不容易养成了不晚睡的习惯，最近又给废掉了。希望我的付出可以得到成正比的回报！告诉自己一定要压制情绪，尽量少说话。时刻提醒自己所处的位置，我要让自己足够优秀！谢谢朋友们的一路相随和帮助。

    阳光灿烂的周末再回首已是昨日，好天气！好心情！
    今天又回到岗位，感觉有点喘不过气，可能是我自己没调整好！也因为好久没有度过这么轻松的周末，特别是双休日。今年我一直在忙碌从来不为自己休息一天，更别提双休了！这个周末，一天给自己，一天和家人相聚。那种轻松记得是在一年前拥有，一年前的我很快乐！一到周末很自由！而现在，我能给自己怎样的写照呢？
    一路走来，在这座城市总是让自己很累很辛苦。结实很多的朋友，扩大自己的人脉；做很多的工作，提高自己的技能。曾独自在一个岗位上一度干5个人的活，网编、美工、优化、竞价、客服；去年底经历过两个月不能走路的日子，我的父亲一度背我上下楼梯直到康复。经历了这些，我反倒觉得自己是个幸运的孩子。现在我真的感受到自己就是资源，不论人脉、技术。现在我拿着一份对我而言并不算高的工资，但是相对轻松的工作。我学会了满足，学会了坚强，懂得了家人最重要，更明白了健康是第一位。
    我告诉自己：你的未来，统统要你自己负责！我还需要在成长的路上努力奔跑！

    一年多了，一直没有闲下来定下心更新我的网站。其实是因为自己懒惰的原因，我不该为自己找借口的。最近因为一些事，突然觉得自己荒废了很多东西，于是决定再拾起我的网站。记录下我成长的生活点滴！
    这一年的时间，差不多在“休养”。感谢一直陪伴在我身边经常给予我帮助的朋友，在我成长的道路上有你们真的很开心很幸福！不论在哪里？不论身处什么阶段？总会有那么多挺我的朋友。我的两次离开让很多朋友对我有了更高的评价，这让我很欣慰！当我知道我的努力和付出被认可还是蛮开心的。生活中处处有艰辛，我会努力让生活过的更好！同时也要改改自己要强的个性，坦然面对！难得今天休息，好好整理下心情。
    网站新改版了！接下来，希望可以坚持更新我的网站，让我的生活更加充实！

        残留的过往一点点揭开伤痕~不明白——自己为什么那么喜欢胡思乱想。 反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停的发呆!在傻傻的微笑。其实连自己都不明白为什么想要笑,也许只是习惯。                  
        告诫自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还是会很苯的问别人为什么?为什么我有那么多为什么?可是,谁会不愿其烦的为我回答?      
        看着自己以前写在空间的东西,突然间就觉得很好笑，就像一个孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般。
        我终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里不可以和别人分享。
        貌似和每个人玩的都很好,其实一直都保持距离。在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空的云朵；在熟悉的人面前就如小孩子一样,那样淘气,那样幼稚, 因为我知道他们会纵容我。
        其实时间真的过的很快 ，在我们恋恋不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都已经不再重要！时间逐渐抹掉回忆。偶而，也会想到过去，只是一种怀恋！
        在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己， 天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。
        每一个人都带着面具而活着，你无法看到面具下面最真实的他们！    
        我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人安全感；喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往；喜欢看很多人玩，自己躲在角落；喜欢被人在乎。所以现在的我开始学会勇敢，开始告诉自己没什么大不了的！就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里摇曳的影子陪自己；就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己；就算过马路没人牵我手，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面！我成熟了，不是么？
         我总是在告诫自己成熟了，却一次也没有做到成熟的事情。自我感觉改变了好多，其实是一直在自欺欺人。没有资本完成的，又凭什么去享受。
         看着别人眼泪滑落脸颊的时候，我只有用力咬住自己的嘴唇，好羡慕他们可以哭的那么彻底，很可惜没人会去珍惜眼泪。我们何必不把难过化成愤怒？当一个人的思想开始变得麻木的时候，就会很无所谓。
        夜，漆黑，可是世界还是灯火通明。戴上耳机能隔绝喧嚣么？黯然，低头，苦笑！当我闭上眼睛的那一刻，我仿佛进入了另一个世界。那个世界，是那样的清晰，纯净！
        此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚，人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是这美是要付出昂贵的代价的。
        常常会心痛，常常怀念，却永远要深埋在心里。这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。
        一切是不是错，一切是不是很荒唐，我很矛盾。就这样孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定要孤独的心痛了。心碎了，也不会有人看见，其实我们都是熟悉的陌生人，只希望我们每个人都多一些宽容，多一些真诚，多一些爱；也希望他可以找回原先的自己……

你接受了生活，也就接受了痛苦；
你选择了清醒，也就选择了糊涂；
你征服了别人，也就被别人征服；
你赢得了一步，也就失去了一步；
你踏上了征途，怎么可能轻而易举就放弃！
——写给自己的警忠！

    为什么生活中存在着这么多的不公平呢？当我学会坦然的面对，微笑的接受，可为什么还要予以我伤害。我真的承受不了！
    因为年轻，才那样渴望获得；因为任性，又把获得的遗弃；我所憧憬的，是还没有得到的东西。在一次次的失落中又一次次的成长……实属无奈！